結局また月末

続かないわけです。
また結局月末になってしまいました。
気づけば出産予定日まで50日切ってます。
わーあっという間。


私はすこぶる痛みに弱いタイプで、
どうしても恐怖に打ち勝てそうもないので計画無痛分娩の予定です。
切迫早産で寝たきりなので、初産だけど38週台に予定されております。
わーあっという間。


思えば妊娠期間は吐き気と戦う日々で
初期の妊娠悪阻の入院生活に比べればだいぶましだけど
今も後期つわりががっつりです。
気持ち悪くて毎晩よく眠れません。
いやほんとにね、つわりがあるかないかで妊娠生活のキラキラ度全く違うと思うの!(笑)



一応色んな情報収集がしたくって
Twitterでアカウント作ってはいるんですが、
色んな妊娠経過を辿る人がいて、ほんと十人十色で。
まったく同じ人なんて1人もいないわけ。

だから顔が見えないけども呟けることって少ないのね。
リアルアカウントでは絶対呟けないわけだけど、
マタニティ用でも結局呟けないわけ。

だからブログで呟こうと思います。ぼやぼや。
ブログなんでね。閲覧注意です。
嫌な方は見ないでー!ってお願いいたします。



で、戻るけど
つわりがあるかないかでほんっとにキラキラ度違うの!
私の結婚式に来てくれた友人の中に何人か妊婦さんがいたんだけど、
1人だけ結婚式の前に妊娠を教えてくれて、
あとの子たちは生まれてから知ったんだよね。

たぶん逆算すると安定期前くらいの時期で、
来てくれて申し訳なかったっていうのと同時に、
つわり軽かったんだろうなぁ…っていうしみじみ羨ましい気持ちが湧き上がるわけです。



私は安定期とは?って感じで、初期よりは少しだけマシになった(気がする)吐き気と、
食べられるものを毎日体に聞きながら食べてたし
ちょっとでも食べられると逆に気持ち悪くならないか不安だったりして(笑)

結婚式に出席とか夢のまた夢よ。
入院後はバスの段差すら辛くて登れなかったんだから(笑)


でねやっぱりというか、後々聞いたらつわりがなかったんだって。
本当に良い子だったから、そういう日頃の行いがすごーくいい結果がこういうところに出るんだなぁとか
本当にしみじみ感じるわけです。


そして私は結局初期つわりの入院ののち約1ヶ月の楽園タイム(とはいえお腹ははりはりだった)を過ごし
今度は切迫早産で自宅安静というなかなかの妊娠経過。


今は自宅安静+後期つわりで無双中です。
妊娠経過の悪さでいったら結構世の中で戦えるレベル(笑)


それでも初期の初期は右の腎臓らへんが毎日痛くて、
水腎症かもねぇ…なんて呟かれて
でも検査できないし、わかったところで妊娠中は何もできないからぁ…様子見で。
なんて言われてたのもなんとかここまでその症状は出ずに済んでるからまだマシなのかもしれないんだけども。


そんなこんなでね
言いたいことは妊娠辛い!妊婦楽じゃない!ってこと(笑)

幸せハッピーに見えるかもしれない道端のお腹の大きい女の人も、もしかしたら実は結構辛くてしんどい思いしてたりするかもって。


私も妊娠できるまではこんなに辛いって知らなかったし
好きで子ども作って、しかもちゃんとお腹に命があって、これから育てていけるんだからいいじゃん!としか思えなかったんだけど
(特に子どもができなかった時間)

そんな簡単な話でもなかったんだなぁとしみじみ。



もちろん経過よくてハッピーキラキラマタニティライフの人もいると思う。
心から羨ましい!
私生まれ変わったらそういう人になりたい!(笑)


つわりと切迫早産さえなければ兄弟考えられたけど
とりあえず今は無理。

だからねー
ほんっとに羨ましいんです。
妊娠経過良い人。


とかこういうのを呟きたいけどTwitterも呟けないからね。
妊娠経過の良い人が見たら気持ちの良い文章じゃないと思うからさぁ。

正直知らんがなって感じよね。
あなたの妊娠経過が悪くてひがまれても!って(笑)

でもねー
ほんと年子とか2歳差とか羨ましいよ。
おむつ外れる前につわり時期を過ごせるんだよ!(笑)

私入院中、同室の人の赤ちゃんのおむつの匂いで気持ち悪くて戻してたからね(笑)


ほんといくつになっても色んな人がいるんだってこと勉強させられます。
経験しなくて済むならそれに越したことないんだけどさ、
たぶん私は経験しなければ知らなかった気持ちで。

配慮とかできないタイプだったから、
自分が知らなければ、ついなんか気に触ることとか言っちゃったりしてたかもなぁとか思うから。

流産にせよ、つわりにせよ、切迫早産にせよね。
学ばなければなぁと思うよ。



でもなんかさ、配慮も難しいこと多いよね。
私は構ってちゃんが過ぎるタイプだし、
思いっきり配慮されたいタイプだから(笑)

流産のこととか辛かったこととか会った友達とか周りの人には話しちゃってて。

逆にそれを伝えることで周りに今はほっといてね、何も刺激になるようなこと言わないでね、傷ついてるからねってほのめかしたかった。
匂わせ状態です。

自分のことで精一杯だったし、メンタルがたがただったし、
正直人のこと構える状態じゃないよーって周りに伝えることで、なんとなくフォローしてもらえるかなーって感じに思ってて。


でも逆の人もたくさんいるんだよね。
辛いから言いたくない、知られたくないっていう人。

変に気を使われると逆に傷ついちゃう。

そういう人は私と考え方が真逆だから、
私の気の使い方とかはすごーく嫌なんだろうなって思う。
配慮してるつもりが逆にすごく傷つけてしまっていたり。


ほんとにね、色んな人がいますね。

妊娠できなくて辛かった時も
流産して死にたかった時も
赤ちゃんを授かってお腹で育ててる時も

全て一事が万事みたいになっちゃうんだけどさ。
たぶんこれからも。

与えてもらえたものだけを大切に見ていける自分になりたいなぁと思うよ。切実に。

最低でも2人目のことでは泣きたくない!
今の私にとっては2人目不妊とかは贅沢だって思うから。
(私にとって!ね)
(妊娠経過も悪くて、流産も経験した自分にとっては!ってこと)
(2人目不妊を贅沢って言いたいわけじゃない)



この子を授かって、お腹で育ってくれてるのを感じられる今は、
もうこれだけで充分って思えてる。

この気持ちは忘れたくないし、
1人授かれただけで奇跡だって思ってるから
どんなに周りが眩しく感じるようになっても、
大事なものは見失わないようにしたいなと思います。



そう考えるとさ女の人の生き方ってすごく大変だよね。
どこまでいっても誰かにマウンティングされるし、
1番は自分自身がマウンティングしてしまっていたりするのが辛いよね。


私は大好きな仕事っていうものは人生に得られなかったわけです。
大好きじゃなくてもいいか。
やりがいがあって、自分の人生の軸になるような仕事は与えてもらえなかったの。

だから(?)
誰かと結婚して養っていただいて、子どもを持てるなら持ちたいっていう風に方向転換したんです。


だから仕事にやりがいを感じてるキャリアウーマン、羨ましい。
仕事できて、頭よくて、最高じゃないですか。
自分で自分を養えるんだよ。
旅行とか買い物とか、誰かを気にせず自分の自由な経済活動ができるんだよ。


でもその時その時の選択肢の中で最良を選ぶしかできないんだよね。
私には仕事はない。
代わりに夫と結婚したし、子どもも授かった。


言葉にするのは難しいんだけど、
マウンティングじゃなくて、羨ましいじゃなくて。
相手を尊重できたり、自分の選択を愛せたりできる自分になりたいわけです。


どの選択をしてきた人も、最良だと思ったから選んできたわけで、
答え出すのは簡単じゃなかったはずなわけで、
だから外野がどうのこうの言ったり思ったりするのって違うよねって。

後から言うのは簡単だけど、
その時選ぶのは難しかったんだよ!ってこと、絶対いっぱいあると思うし
自分で思うならまだしも、他人がどうのこうの言うのは違うよねって。


今の自分が最良の積み重ねなんだから、
周りにも今の自分を尊重してほしいし、
周りの人のこともきちんと尊重したい。
今まで歩んできた人生を全て肯定するし、これからの人生も肯定していくよって思いたい。


ってあれ?なんのはなし(笑)